Tá sendo fácil pra você?

Tá sendo fácil? Tá sendo fácil dormir sem mim e acordar sem o meu bom dia? Tá sendo fácil beber todas por aí, beijar outras bocas e se ocupar com outros corpos? Tá sendo fácil fingir que não me conhece e que nunca existiu algo entre nós? Porquê pra mim não tá sendo fácil nem mesmo acordar todos os dias sabendo que não tenho mais você aqui. Não vou negar, a parte mais difícil já passou, eu já entendi que acabou. Agora estou na fase nostálgica, quase tudo parece ser um gatilho. Outro dia mesmo um amigo disse que estava assistindo Grey's Anatomy e quase soltei um “fulano ama essa série, sempre quis que eu assistisse junto com ele”. É difícil, sabe? Tem vezes que solto um “ele amava essa música” ou “ele sempre pedia esse sabor de sorvete”, e tenho que lidar com os sermões dos meus amigos. Segundo eles, sou muito trouxa por ficar lembrando de você a cada segundo. Acho que já ouvi algumas centenas de vezes que eu deveria virar a página, que deveria voltar a sair mais e conhecer pessoas novas, que é errado ficar em casa enquanto você já está aí, sendo feliz com outra pessoa. Sei que meus amigos só querem me ajudar, mas eu não sou assim. Eu não consigo me desapegar tão facilmente, principalmente de algo tão bonito e que me fez bem por tanto tempo.

Acabou, eu sei que acabou. Afinal, quem terminou tudo foi eu. E não sei se faria diferente, caso pudesse voltar no tempo, até porque não me arrependo de nada. Dei o máximo de mim. Realmente tentei fazer dar certo, fiz de você a minha prioridade. No começo, era um sentimento mútuo, mas depois acabamos seguindo caminhos diferentes. Demorei perceber que havia acabado, e demorei mais ainda admitir isso pra mim mesma. Você já não queria mais o mesmo que eu. Enquanto eu te queria por perto, você queria sair por aí e se aventurar. Eu só queria calmaria. Meu erro foi ter insistido tanto e não ter sido honesta comigo mesma. Enquanto o seu erro foi não ter sido honesto não só com você mesmo, mas também comigo. Você sabia que não queria o mesmo que eu, ainda sim me deixou insistir e acabou fazendo com que eu saísse mais machucada do que deveria. Você foi egoísta. E quer saber? Tudo bem. Acho que eu já deveria esperar por isso, afinal você é assim, sempre foi. Além do mais, embarquei nesse relacionamento sabendo que poderia me machucar. Só que jamais pensei que você me machucaria tanto assim. Na minha cabeça você seria incapaz de fazer isso, mas me enganei.

Sabe, moreno, ainda penso em você todos os dias, ainda é sua voz de sono que quero ouvir quando acordo, ainda é o seu “boa noite” seguido de um “eu te amo” que desejo ganhar antes de dormir, não vou negar. Já se passaram algumas semanas e não parece ficar fácil, cada dia sem você continua sendo difícil. Meu coração aperta toda vez que abro o Instagram e vejo que tem alguma atualização sua ou quando aparece algum post seu no feed do meu Facebook. Sinto falta de saber de você, de como foi o seu dia, de como a sua vida está indo. Sinto falta de fazer parte do seu dia a dia. Sinto falta de conversar contigo e de contar sobre o que está acontecendo na minha vida. Comecei a fazer muay thai, sabia? Foi tão difícil não abrir o Messenger e te chamar lá apenas para te contar isso. Eu sei, é algo bobo, mas me acostumei a te contar tudo, comemorar com você quando algo dá certo e correr pro seu colo quando as coisas não vão bem. Dizem que o tempo é o único que pode dar um jeito em situações assim, só não sei se acredito. Quanto mais o tempo passa, em vez de ficar mais fácil, fica mais difícil seguir sem você. Queria que tivéssemos conseguido salvar ao menos a nossa amizade, talvez assim fosse mais fácil e eu não teria que planejar uma vida toda sem você nela.